懂

我为什么没有机会
我为什么不能
我为什么不可以
为什么不是我
为什么做不到
为什么得不到

其实
其实

我都懂
我真的都懂

谢谢你 我真的都懂
很了解
不管你相不相信
我都懂为什么我不能

夜深人静

想起你的时候常常都不知所措

莫名的失落

我们彼此都懂

只是从来不说出口

实在太过真实

现在或许不是时候

可能以后也不会有

因为在你心里，你知道这永远都不可能

但我却违背不了自己

我都懂

并没有什么不明白

只是想做让自己会开心一点的事情

虽然那一刹那拥抱的并不是永远

而只是瞬间

可能有时候

一个重要人，永远都当不成情人

或许朋友就够了

因为朋友才可以走得更远

十八岁的时候，喜欢一个人就是全世界

二十八岁的时候，学会一个人才是全世界

真相

我常常在自己的目标里迷失
有时候我真的不懂我自己要什么
或许我太贪心
我太想要两全其美
但事实上偏偏不可能可以两全
先是偏偏这么残酷
还是我不懂得珍惜

我常常在自己的内心里迷茫
我看不清我的心要什么
我认为应该是我太贪心
我总是学不会知足
也学不会珍惜
我已经很努力去挖掘我自己的真相
我不懂怎样面对但我知道若是事实有两个的时候

我常常迷惘
我不懂抉择
我找不到答案
我不懂这究竟是没有人懂我
还是我没有让人懂
还是我太难懂

我觉得我的内心很复杂
因为我连自己要什么都不知道
我还要怎样去让人知道
或许这是可耻
我其实明明都了解一切
却装的什么都不懂
或许就是因为这样
连我也觉得自己很可耻
所以才没有勇气让人去懂
我才发现我这一生都在逃避

失眠

我以为我睡了很久
醒来后才发现时钟只绕了一圈
睡着前明明我觉得很累
醒来后却精神百倍看着好像没有动过的时钟

我想继续赖在床上
但细胞让我不能静下来
待在电脑前我没有把灯开
眼睛会坏我知道是迟早
我只是不想开灯承受光线的伤害

不知道什么时候开始
身体的时钟已经被打乱
我还没出国念书
我都不能出国念书
或许是我的身体以为我在国外了
原来我的灵魂和身体都已经分家

突然好想那些身在异乡的朋友
在对岸的朋友
在大陆两岸的朋友
在海上的朋友
在大不列颠的朋友
在大洋洲的朋友
你们是不是都在思乡呢？

即将远飞的朋友
你们准备好了吗
好羡慕
只可惜我不能，我也想
我是否龙困浅滩？
小潭究竟困得住蛟龙吗？
有朝一日我流入大海，我是龙是虫？

我失眠了
好难过
我睡不着
幸好文字还能发泄我的不安
我的空虚还能用文字来弥补
我的焦虑还能用文字来安抚

打完了
心轻了
天亮了
放下了

沉鱼落雁

当黑暗降临

一切都回到原点

生灵涂炭也有复苏的一切

曾不曾为了一个很重要的东西紧张了几天

为了一个重要的人送的东西着急

或许是那个人，那个东西已经成为遗憾

而遗憾也不见的话

一切的回忆都藏在里面也随风消灭

有时候

重要的人给的

可能不是东西

也有可能是一句话

有的话忘记了，一辈子也想不起来

就像是一个人再也记不起来

东西，有时候不想忘记

所以才，一辈子带在身上...

我知道我们注定会彼此相忘

所以我想讲一切都藏在时间里

直道我永远停止...

归处

每天都在熬夜

以前熬夜，天经地义

赶这个赶那个

背这个背那个

还以为考完试后人生告一段落

不用在重复那段要睡觉都不能说的痛苦时段

而现在熬夜

甚至不知道为了什么

每次借口玩游戏玩到深夜

但朋友们都睡了过后总是自己一个人对着电脑

没有人陪我没有意义的夜晚

我总是在这个时候思考我的人生价值

总是不懂自己的应该做些什么

对未来的目标很明确，但对明天该怎么走却感到很无助

是很矛盾，我常问自己

过这迷茫的明天要怎么走到我明确的未来

挑战我每天都面对

困难我每天都没有逃避

问题我每天都在解决

挫折我每天都在经历

我每天都在跌倒中爬起来

可我一直都找不到我自己生存的理由

我有理想有梦想

但我不懂要怎样为他去奋斗

我听了很多不可能

我看了很多擦肩而过的人

我说了几年结果又是几年

我不懂我的人生有多少个几年可以给你

我给了自己很多的理由

每一个理由都可以说服我让我安心入眠

每一个借口都是我为你编来欺骗我自己

每一个问题再问之前都已经想好可能的答案

每一个晚上我都对这一切看到很无奈

空荡荡的每一天

我不懂该怎么让自己出现在想要出现的地方

可能是我走不到

可能是我不知道在哪里

因为我从来不曾去过

所以我根本不知道我应该出现在哪里...

写的总比说的容易

男人要这样要那样

才是好男人

常常在网上看到这些东西

实在有够无奈

真的有那么完美的男人？

说得真的是很简单

有时候

不是我不去在意一个些东西

是那些东西根本轮不到我去在意

有时候

有些东西不是我不像做

是那些东西根本轮不到我去做

先来后到很可笑

轮流轮不到你

一切都很可恶

虽然我的blog很emo

让我的人看起来也很emo

blog里面emo是因为心情不好的时候就会发泄

心情好开心地时候就没有必要写

所以没有人会看到我的开心地一面

对我来说，blog 就是一个宣泄不开心地方

至少它不会背叛我，离我而去

太阳和月亮都轮流被挂上

而我却被钉死

遗憾，是一种脚印

我看着她的敛容

她和我以前所认识的她一样

一样的那么漂亮，有自信

走起路来，一切理所当然

止步昂扬

他的眼眸深邃

无尽的迷惘

而我却企图看透

似乎摸着一丝思绪

一切像一场戏

可以同时看着两个他，两个她

在我身边我感觉到两股莫名的惆怅

曾深爱你，曾喜欢你

却因为一些解释不了而被称为理由的理由来解释而结束

或许像你说的

两个人不开心，结束也比较好

遗憾，是一种脚印

可一切看起来却又理所当然

不应该如此可却无可挽回

这悲剧这么演而我只能这么看

我不知道如何去判断甚至失去理性

我真的都不懂

或许男主角们这样会比较好

不像我的沦陷

而我只能依然如此看着一步一步向你擦肩而过的人

那一秒

那刻

我以为我睡得很好

醒的时候我却看不见一切

不舍穿了时间的盔甲

空虚占据的空间

没有喘息的余地

打不破，攻不陷

我却陷入苦战

我看着破灭充满梦想

错的人

睡时一个人

睡醒了

还是一个人

原来一直都是一个人

傻事

傻傻做了许多

天真

以为奇迹会出现

事实

会不会太残忍

抱歉

伤了彼此

反正我

从以前开始

注定要孤孤单单

我还是想问

为什么我们都爱上错的人

而我

做错了太多了

没有资格再说什么

很抱歉

一切都无法从头再来了

我错了

对不起